la blague du jeudi ...

[Helmut]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
"Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"
"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"
"Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu".


C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."



PRÉCAUTIONS :
- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"


RÉGIME
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !



Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

[Helmut]

Celle-ci est excellente


SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURD’HUI…

les MEDIAS se déchaîneraient !



Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :

«Hier le 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.

Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.

Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.

À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.



Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers. Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés. Ils sont passibles de reconstitution de secte dissoute.

Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions... Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.



Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.

D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté…



La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.



La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.

Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l’enquête.



Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement. Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas exclure…



- L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mettent pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.

- Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution…

- L’extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.

- Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d’accueils pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.



Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.

On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé… et, à 17h30, « C’à vous » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :

- notre confrère de libération auteur d’une enquête sur "la rue pour toute vie ",

- d’un sociologue enseignant à l’Institut d’Étude Politique, spécialiste de la précarité sociale ,

- de l’écrivain Hugo Victor qui a écrit" les Misérables"

- et de M. Pilate Ponce représentant le gouvernement



Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde a vue pour rapt d'enfant...

[Helmut]

Les femmes devinent tout ...
C'est un type qui descend les poubelles...



Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en peignoir :

"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."

Il entre, change l'ampoule; elle lui offre un verre... le peignoir tombe,
direction la chambre... préliminaires, post liminaires, + préliminaires,
...+ post liminaires... (C’est un chaud lapin).

Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :

"Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ?"

"Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous auriez du
bleu à paupières pour mes doigts ?"

Incrédule, la voisine lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter
chez lui tout heureux, décontracté...

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :

"Deux heures pour vider les poubelles !

Et le mari :

"Ben voilà, la jolie voisine du 2e m'a appelé en peignoir et me dit :
J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bains... J'ai changé
l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé,
direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

"Te fiche pas de ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !

[TROLL67]

Une jeune fille va voir son père pour lui avouer qu'elle est lesbienne. Le père, l'émotion passée, lui dit qu'il est fier de son courage de lui avoir parler.

La soeur, devant la réaction de son père, lui avoue aussi son homosexualité....

Le père la félicite pour son courage, mais finit par lâcher : " Pitin mais y a personne qui aime la b***e dans cette famille???

Et là le plus jeune fils répond: si si ! Moi papa!

[Charly]

Un type va chez le médecin pour un examen de santé ;
Le médecin lui dit, Monsieur il va falloir arrêter de vous masturber
pourquoi? s'étonne le gars, c'est mauvais pour la santé ?
Non mais ça m’empêche de faire l'examen

Par une succession de malchances lors d'un weekend en provinces, 2 potes se retrouvent à dormir dans la dernière chambre d’hôtel disponible avec un grand lit 2 places.
A la guerre comme à la guerre, se disent-ils et ils se couchent tout les deux dans le lit.
La nuit se passe.
Soudain, le lit se met à trembler d'un côté réveillant le pote. il demande ;
- hey, tu te branles ?
- ouais répond l'autre, ça te dérange ?
- non c'est bon, mais tu peux faire ça avec la tienne?

[TROLL67]

Branleur !

[TROLL67]

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 210 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper OMG!
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

[flyingraptor]

[49ers]

Excellente

[Thierry92]

On est pas jeudi mais bon....

Jane demande à Tarzan s'il a déjà fait l'amour... Il répond:

''Tarzan lui faire l'amour avec trou dans arbre...''

Jane décide de lui apprendre. Elle s'allonge en écartant les cuisses et lui montre son sexe.

Tarzan lui donne un violent coup de pied dans l'entrejambe.

Jane se tord de douleur en criant :

-Pourquoi t'as fait ça?

-Tarzan vérifier si pas écureuil dans trou.

[phily61c]

[TROLL67]

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’am0ur avec une jeune Femme belle et S E X Y. ? Espèce de p0rc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte Cette maison, je demande le divorce !
– Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te Raconter ce qui s’est passé.
– OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
– Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. – Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était jolie Mais sale et en guenilles. Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé Depuis 3 jours… Très ému, je l’amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de tr0us, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui Ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m’était très reconnaissante et je la raccompagnais à la Porte. …
L’histoire aurait dû s’arrêter là … Mais elle se retourna alors vers Moi les yeux plein de larmes et me demanda :
– Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?

[Helmut]

[Helmut]

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles.
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un après l'autre...
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu? ''

Aucune réponse.

Le curé répéta :''Tu connais le Bon Dieu !
Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit :

'Là on est dans la merde !
Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup " ...

[Helmut]

J'ai décidé d'être heureux parce que c'est bon pour la santé.
Voltaire


Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie :
C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …
Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le British répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Irrité, le policier lui dit :
- Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond :
- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?